观察父母与孩子交流不畅的家庭，多数问题出在各自站的位置不同上，又不能互相理解，造成了“不想说”和“想听”的矛盾。

1、自我保护机制

儿童心理学研究发现，每个孩子在出生之后，都有不同的“气质”。

也就是说，有些孩子天生外向开朗，善于用行动和言语来表达自己的所思所想；而有些孩子，生来就很谨慎，对外界的人和事，时刻保持一种警惕状态。

属于后者“气质”的孩子，会随着年龄的增长，伴随着接触到的人和事，受到的伤害、委屈等原因，不自觉地开启了心理上的自我保护机制。

从某种程度来讲，不愿与父母说心里话，也是孩子成长中的一个阶段。

他们会在沉默中去观察周围人对自己的态度，从中挑选出，合适相处的对象。

2、不被理解的“心里话”，不说也罢

电视剧《小欢喜》中，温柔妈妈刘静说过，父母与孩子之间，总隔着时差。

你想让他保暖，他却在渴望好看；你传授给他人生经验，他却只追求自由，哪怕跌到和摔跤。

不难想像，这种类似“鸡同鸭讲”的沟通方式，作为成年人的父母，也会经常苦恼，讲了许多道理，孩子依然听不进去。

同样的，孩子在面对父母时，犹如对一堵墙在讲话，更令他们伤心的是对着墙讲话，墙至少会保密，也不会狠狠地打击和反驳。

父母却不同。

久而久之，孩子对父母讲心里话的欲望也就没了。

3、父母不好好说话，孩子便不想说话

“都11点了，还看什么课外书。”

如果此时，孩子想跟父母交流看书的感受，很明显，这道门就被关上了。

“又只考了80分，怎么这么笨。”

如果此时，孩子想告诉父母，自己也很懊恼这个成绩，那么这句话无疑是山体滑石，堵住了通道。

心理学研究得出；

孩子在1岁之后，就能分辨大人的语气，并会受到很大影响。

明明是关心，却变成了质问；明明想鼓励，却变成了指责。

这些带着严重且明显负面情绪的沟通方式，就像关闭孩子心门的遥控器，关闭了孩子对父母说话的欲望。

海明威说过：

“每个人都需要有人和他开诚布公地谈心，一个人尽管可以十分英勇，但他也可以十分孤独”。

孩子亦如此。

他们不愿对父母说“心里话”，不代表他没有“心里话”。

而是找不到天时地利人合的机会，希望孩子对你“知无不言、言无不尽”，就应该提供良好的沟通环境。

1、选择适宜的时间和空间

许多父母由于工作原因，平常抽不出时间跟孩子聊天，习惯了在孩子看电视、玩游戏时找孩子聊天。

换位思考一下，若是你在玩手机时，孩子非要你陪他玩，是不是也很烦。

合适的时间，做该做的事，会事半功倍。

与孩子交流心情，也是一样的道理。

通常情况下，人在心情愉悦时更容易表达自己的想法。

在一个阳光的午后，在温馨舒适的床上，当你和孩子都感到轻松时，可以尝试邀请孩子进行一场精神上的交流。

在孩子主动开口时，也是你和孩子交流的最佳时机。

此时，你应该放下手里的活，坦诚且不带父母身份的跟孩子平等交流。

如果当时，你正在忙，也应该停下来，与孩子约定好时间，再进行沟通。

让孩子感受到，你是愿意且有诚意与他沟通的。

2、与孩子聊天时，不一定非要面对面

提起沟通，很多人习惯地以为，必须在一个安静的环境下，两个人正经地、面对面讲话。

于孩子而言，“游戏”才是走进他心灵最快的方式。

父母固定与孩子的亲子时间，在陪伴的过程中，去发现他们的所思所想。

聊天时，不一定必须从“你、我”开始，当你感受到孩子不想说时，试着从他的好朋友、老师、同学等侧面进入，开始沟通的话题。

在聊天过程中，细心留意他表达的观点、他把自己摆放的位置，顺畅自然的沟通能让孩子和父母之间保持温暖的连接感。

3、父母说得少了，孩子自然有机会多说

人际关系大师卡耐基将一个人善于谈话的前提定为“致意倾听的人”。

从生存时间和人生经历而言，父母之于孩子丰富得多。

因此，许多父母在孩子想要表达自己的想法时，父母在生活经历上的优越感就抑制不住的喷涌而出，迫切地想给孩子指点人生。

实际上，在人与人的沟通过程中，无论年龄相差几何，每个人都有他自己思维方式和表达内容。

当孩子想表达时，父母要做的只有三件事：

注意观察孩子讲话时的面部表情和肢体语言；

孩子说话时，在没有他允许的情况下，不要打断；

当他们说完后，适当给予简单的回应。

实际上，技巧和方法永远都是次要的，让孩子愿意吐露心事的父母，往往是那些把孩子放在与自己平等的位置上的父母。

点个“分享”，今天别忘记和孩子一起说说心里话。