“深夜12点，我掀开女儿被窝，眼前一幕让我泣不成声......”
被我抓到现形后，她依然坚称同学们都玩，她不玩就跟大家没话聊。对于我的指责，她说这都是被逼的，说我天天像看管犯人一样管她，说我和爸爸只爱妹妹，说她觉得活着没意思。我失控的点在于，我心疼她课业负担如此之重，甚至忍痛帮她减去一些额外练习，只希望她能多睡一会儿。
“你一天到晚只会找我毛病，从来看不到我的进步，在你和爸爸眼里，我学习不好，性格不好，习惯不好，只有妹妹才是全天下最好的，你们只爱她。”
对于两个女儿，我和老公最操心，付诸心力最多的就是佳佳。尤其是回放她弱小而惶恐的眼神时，万箭穿心，恨不得给自己几巴掌，我想象不出自己是怎么下得去手的！我一遍又一遍自问：“佳佳，你到底要到什么时候才能看到父母的良苦用心？你到底还要爸妈怎样？”那一夜，我焦虑、后悔、无助，甚至绝望，被深深的无力感撕扯着。我一遍又一遍下着狠心：“明天一天都不要理她，不跟她说话，不给她做早饭，不送她上学……”只不过，送她上学的路上，我余怒未消，指着路边的垃圾筒忍不住问她：“佳佳，如果你就想成为垃圾，妈妈也没办法。”没当过一次妈妈，就不足以谈论万念俱灰到底是什么滋味。本以为，有了这次教训，佳佳会变乖，会像从前那样，错了之后，会好好表现一段时间。
要是妹妹不小心碰了她的东西，她顿时火冒三丈，甚至想要动手。最让我伤心的是，我想缓和与佳佳的关系，想在她临睡前帮她盖盖被子，抱抱她。可是，她自己掖紧被角，面无表情地对我说：“妈妈，你去讨好妹妹吧，我可能当不了你喜欢的孩子了。”说完，又送给我一个僵硬的后背：“出去记得帮我关门。”我在那一刻才发现：当妈的，甚至不怕孩子各种作妖犯错，最怕的，其实是她对你关闭了心灵的大门，停止爱你。身为85后，我之所以生二胎，其实就是因为自己的童年是被父母差别对待的。在爸妈眼里，我生活习惯不好，性格拧巴，跟小我三岁的妹妹简直就不像一个妈生的。记忆中，爸妈对妹妹永远有说有笑，而对我，是无止境的批评挑剔。哪怕如今我和妹妹成年之后，爸妈也是把所有的爱与关心，包括物质都给了妹妹。因为他们觉得我是养不熟的，未来只能指望妹妹给他们养老。
哪怕是我做错了事情，奶奶也会在管教之余，说上一句：“小孩子，哪有不犯错的。”这么多年，每当遇到挫折坎坷，最佳的回血方式不是寻求父母的帮助，而是回到奶奶身边。哪怕只是远远看到奶奶老屋前的红枣树、闻闻奶奶老屋经年的烟火气，也会获得应对生活艰难的力量。正是被奶奶那样无条件地爱过，我才知道，无条件地爱对于一个孩子的一生有多么重要。所以，我生了佳佳和吉吉，我想用行动证明，我可以把一碗水端平，可以让我的孩子在爱的包围圈里，自由长大。长成一个底气十足，爱意满满的大人，过可以普通，但绝对自信快乐的一生。
这么多年，我一遇到难事，第一个想到的就是宜昌乡下的奶奶。
老公见我情绪低落，也跟我说：“你缓冲一下也好，正好回去看一下奶奶。这几天，我也跟佳佳好好聊聊，她不小了，很有个性了。”我率先需要承认的一件事，就是“学习”离间了我和佳佳的感情。自从佳佳上小学之后，成绩的高低决定了我们之间感情的温度。我每天下班回来，不是在检查她的作业，就是在催促她学习。我嘴上说没期望她成为什么学霸，但还是榨干她所有时间、精力，捕捉一切教育信息、资源，不惜重金打造她。她一旦丢三落四，一旦厌学，一旦贪玩，我怒不可遏，有时语言暴力，有时肢体暴力……闺蜜曾经跟我说：“佳佳敏感，语言天赋好，探索能力强，未来应该是个敢闯敢拼的女孩。”我的全部注意力，被她每天拿回来的小考成绩单、做作业时的专注度、老师对她在校表现的评价所瓜分。我没有时间与精力从这些非常具体的事务里抬起头来，看得那么远。只是，我付出了这么多，恨不得把心掏给她时，她却说爸妈只爱她的成绩，只爱妹妹。
只是笑眯眯地上下打量我：“我娃瘦了，也没休息好，眼袋都出来了，奶奶可得给你好好补补。”奶奶70岁，我都30多岁了，她依然拿我当孩子：“我娃在家里好累的，趁奶奶还能动，回到奶奶这儿，吃饭张嘴就行，其它都不要动。”然后，她一边做饭，一边不时往我嘴里塞桔子瓣、花生糖、锅巴……夜里，我和奶奶挤在一个被窝里聊天，跟她讲佳佳和吉吉。
奶奶一边用她粗糙的大手帮我擦眼泪，一边轻柔地拍着我的后背：“我娃受委屈了，委屈了……”这就是奶奶，她遇事从来不先说我的对错，永远第一时间关照我的情绪。小时候，我失手打了爷爷最宝贝的陶瓷酒壶，爷爷气得扬起巴掌。奶奶拿着烧火棍指着爷爷的鼻子：“敢打我娃就跟你拼命，这酒壶打得好，我早就看你天天喝酒不顺眼了。”然后，奶奶对吓得瑟瑟发抖的我说：“哪个孩子不打破东西的，没扎到你就好。”那时候上学，每次回来给奶奶看成绩，无论考得好与不好，奶奶都说：“我娃上学了，识字了，能把那么长的卷子全都做完，了不起。”于是，奶奶就搂着我，在被窝里聊天，用她地道的乡普夸我：“我娃眼睛生得好，又大又亮的，笑起来也好看，写字的时候最威风，奶奶只要想到我娃，就没得烦心事了……”她觉得天下那么大，但她的孙女就是这个世界上最好看的人。
以后啊，等你的佳佳和吉吉长大了，成家了，当妈妈喽，遇到困难的时候，能不能第一个想到的，就是你嘞？她们能不能够一想到你，就觉得自己啥子事情都难不倒她们撒？”
最后，在奶奶轻柔地拍打下，睡了一个最为踏实的好觉。 第二天，奶奶撵我回家了：“巴不得留你一辈子，可是，回家吧，我娃能够考辣么好的大学，找到辣么好的老公，在辣么大的城市有房子，能够有辣么大个胆子生两个娃娃，就一定能当这世界上最好的妈妈。”就像奶奶对我那样，如果我考试拿个鸭蛋回家，她也会安慰我说：“这次鸭蛋，下次无论怎么考都会比这次好，怕么事呢？”比如，当老师接连不断地反馈孩子这样那样的问题时，依然可以冷静地分析问题的原因。而不是在孩子已经诚惶诚恐之际，让她更加恐惧、不安。爱是不贪婪，是即便她那么不可爱，依然可以由衷地说一句：“那是我的孩子啊……”
是当孩子达到期望值时，她才配得到你的赞美、赏识、宠溺。
“试想想，如果我们的孩子是自闭、残疾，我们是不是会拿生命去爱他？为他一点点小进步惊喜欢呼喝彩？那为什么，老天给了我们一个健康的孩子，却不能带着感恩知足，无条件地去爱他呢？”
父母之爱，有时真的是以“为你好”之名，达到有私的目的，变成一份面子工程。
不然，就不会有那么多父母等成年后的孩子说一声“谢谢”，而孩子，却一直在等父母的那句“对不起”。
每天，我对她说得最多的就是：“佳佳，你作业写完了吗？”，“佳佳，你该背单词了。”，“佳佳，你语文考那么差，还好意思在这里看电视？”，“佳佳，再不起床我要掀被子了。”若干年后，佳佳想起自己的原生家庭时光，只有要求、指令、责骂，甚至家暴……如果家里安装一个摄像头，我想，那一幕幕，也是令人窒息的。在这个家里，佳佳不是放松的，她的大脑与心灵，从来没有得到过休息。只能告诉自己：悬崖勒马，试着像奶奶爱我那样，去爱自己的孩子。我希望，未来的未来，我的孩子可以像我一样，哪怕遥望见奶奶家门前的枣树，想起奶奶，就已经感到温暖治愈，电量充足。好的原生家庭之爱，才会让她活出浩荡底气，有能力爱以及被爱。
他一个大老爷们，也动情了，由衷的感慨：“在做父母这件事上，我们真要向奶奶学习。”我们相约，好好爱孩子，给予她们无条件的支持、接纳和尊重。佳佳至今不知道，为什么妈妈去了乡下老家一趟，回来就变了。她每天放学回来，我第一句话不再是问她考了多少分，而是听她讲校园里发生的那些事。我主动跟她请教她最喜欢的哈里波特的一切，默默陪她一起看与哈里波特相关的书、电影，允许她每个周六玩一会儿与之相关的游戏，让她在这个骨灰级的爱好里，解压并安放自我。当她拿回很糟糕的成绩时，我慢慢可以由衷地对她说一句：“如果已经尽力了，那妈妈和你一起来接受这个结果，分析原因。无论怎样，你都是这个世界上，独一无二的佳佳。”面对佳佳的小倔强，和吉吉的讨喜，我会诚恳地对佳佳说：“妹妹是妹妹，你是你，在不影响别人的前提下，你可以勇敢做你自己的。”每晚临睡前，我会去帮她扯扯被角，认真吻一下她的额头，说一句“妈妈爱你”。刚开始，佳佳还有些小抗拒，但慢慢地，她会说：“妈妈晚安。”
也只有孩子，让我们可以放弃秉持了那么多年的本我，无条件地修正自己，无止境地去精进。有句话说得不要太对：每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争，如果孩子赢了，是喜剧，如果父母赢了，是悲剧。送给自己，和你们，送给我那没有上过一天学，却掌握着爱的密码的乡下奶奶。 希望所有父母在这场爱与教育的战争中，都怀有智慧与胸襟，把胜利亲手交到孩子手上。
赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一起，让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。
尽管我们都是第一次为人父母，但我们都不是第一天为人父母。反思使人进步，吃堑才能长智，成长就是需要不断拆除思维的栅栏，更新自己的认知系统。
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